美女正在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。
美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去！！”
男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在14楼啊！”
美女大怒道：“快跳啊！这个时候还讲什么迷信！”
喂！按我看看2010年6月30日星期三
2010年6月29日星期二
超绝！回击别人骂人的话。。
如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂
你告诉对方：”我一直没记住。＂
骂：你有病吧？
回：你有药啊？
再骂：你神经病！
再回：你会治啊？
A和B吵架，帮着B的C说“B，你的基因构造算很好了，怎么会生出A这样的儿子啊。”
A回应：“原来你是兽医啊，连B的基因构造你也知道。”
肥鱼：你惹龙惹虎也惹不起我吖！
3000：我忍屎忍尿也忍不下你呀！
某日和姐们一起坐公车回家
我先到站，姐们开玩笑拉我衣袖。
我边扭边嚷：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”
姐们迅速回：“谁盯着你，你以为你是屎啊！”
A（气急败坏）：我咒你老婆不是处女！
B（淡定）：我祝你老婆永远是处女~
中午
A刚从厕所出来
B迎面走来
B:吃了没?
A:刚做好 就等你了
无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”
如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜
你就惊讶地说：原来是昨天的啊！
以此类推
如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”
买衣服的时候，
营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰
某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
喂！按我看看聪明的空姐
一日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。
机长说：我们玩个游戏吧。 空姐嗤之以鼻。
机长又说：这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。 空姐又嗤之以鼻。
机长觉得很没趣，然后又加大筹：这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。
空姐放下杂志,盯着机长看了5秒钟，然后说：你问吧。
机长说：747的巡航速度是多少？
空姐想了一下，掏出5美元给机长，然后机长得意的说：到你问了。
空姐问道：3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？
机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道：答案到底是什么？
空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。
喂！按我看看
2010年6月27日星期日
洁癖
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，
医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回
答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
喂~按我看看
搭讪,,最霹雳的厕所文学
1.搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
2.最霹雳的厕所文学
老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
"孩子,不是爸爸不要你...."
喂~按我看看
2010年6月26日星期六
想强奸女友~~结果……
最近这几月，性生活有点苦闷，每次和女朋友做。都有如做作业，于是我想到一条很刺激的方法。
晚上十点，我打电话回家。
“老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一点才回去。”
“别太晚，别喝太多酒。”
“收到，老婆大人。”
晚上两点多，我觉得我老婆应该睡得很熟，我就静悄悄的开门进去，屋里很黑，只有指示灯在发着暗暗的红光，我蹑手蹑脚地走过大厅来到了睡房，慢慢地打开门，走到床前，她睡得好香，不知我回来，“好，开始行动”。
拿出准备好的丝巾（为什么用丝巾呢？她可是我女朋友，用绳会伤了她的手），她是侧卧着的，我轻轻牵起她的右手，用丝巾的一头绑着她的手碗，另一头绑到床角，走到了哪一边，牵起她的左手，慢慢地把她扶成平卧，“真是太刺激了，她还没醒”，我把另一手也绑上。“还不醒，呆会她大叫怎么办”，用毛巾塞到她的口里，“好了，眼睛就不管了，这么黑她也看不到我，可以开始了”，也许是我太冲动以至太大力，她醒了过来，不过，这也是我想要的，她不醒过来就不够刺激了。我老婆她开始以为是我，当她发现自己双手动不了时，全身不由得吓了一震，接着便大力挣扎，我马上把她按住，不让她动，真想不到我老婆这么厉害，我被她的脚踢到，摔倒在地上，还好没踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起来，抓住她双脚，压到她的身上，但不能玩得太过份，她会接受不了被人强奸的事实，到时搞个精神失常出来就不好，还是告诉她”。
我把塞在她口里的毛巾拿出来的同时在她耳边说“老婆，可以了吗？”。“是……是你，吓死我了……”，我不由她多说，给了她一个无限温柔的深深的吻
事后，我把绑在她手上的丝巾都解开，把她抱起来，她已经全身酸软，直不起腰。
“老婆，可以吗？”
“被你吓死了，搞这些东西”
“那你喜不喜欢？”
“哦！上次是不是也是你啊！”
“上次？？？？.......啊！！！！！！！.........”
喂~按我看看
新玩具和狗娘养的！
1. 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少
2. 有个女孩向神父告解她所犯的罪…
女孩：神父，我有罪。
神父：孩子，你犯了什麽罪呢？
女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」
神父：为什麽？他对你做了什麽吗？
女孩：他…他摸我的胸部。
神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）
女孩：嗯…是的。
神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
女孩：但是…又把我的衣服脱掉…
神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
女孩：是的，是这样子没错。
神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…
神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…
女孩：（数分钟後）是的…就是这样子
神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」
女孩：但是他有爱滋病呀!!
神父：那个狗娘养的!
喂~按我看看去了一趟天堂
一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。
睡到半夜，神父突然被摇晃惊醒，以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？”
只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父，只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”
于是大家又安心地唾了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“神父！到底发生了什么事？”
只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”
喂~按我看看
死後的笑容
一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^......
殯儀館管理員很納悶的問警察：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
警察說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 .........他是跟她老婆在共度春宵時 .........在最激情的那一刻...... 受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死 .........做鬼也風流 ......... 那中間那一個是怎麼死的？
警察：中間那一個喔 .........他呀.. .......真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ......... 獎金 7億多..他開心的哈哈大笑時 ..........卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 .........掛了......
管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？
警察： .........這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 .........
警察 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 .........他以為...... 有人給他拍照......
喂~按我看看
2010年6月25日星期五
色狼就是色狼
色狼就是色狼~~囧囧
他是个有名的采花贼，被他奸杀的良家女子不计其数。
他天生阴阳眼，能看到自己身后跟着一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不过他一点都不担心，反正鬼是虚无的，她们能骂他能恨他，却一点都伤害不了他，看着这些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心，结果只能徒劳得在他身体里面钻过来钻过去，他乐得哈哈大笑。
这次他又看上了赵家的大闺女。
没想到这次是，那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套，他在前面拼命的逃，后面一大群鬼紧紧得跟着，在后面就是那些武功高强的侠士紧紧得追着。
他钻进了一间孔学庙，庙子供奉的是孔子，旁边神台上站着两排书生摸样的泥雕，他在地上滚了好几圈，又抓起一把泥土和着香灰厚厚得在脸上涂了一层，然后跳上神台，一脚踹倒一座书生的泥像，自己站在那里，一动不动，屏息凝神。
侠士们冲进庙子。
“那个淫贼呢？”
“没看到啊。”
“一定躲在什么地方了。”
“给我搜！”
一群人在庙子翻箱倒柜的，就是没有人注意到神台的那些书生泥雕，那些想报仇的女鬼们在一边看得直跺脚，拼命得在那些侠士面前叫嚷着，指着神台上那个冒充泥雕的采花贼。
采花贼心里窃喜，“哇哈哈，你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧，那些笨蛋没人有阴阳眼、阴阳耳的，谁能看到、听到你们在叫什么、做什么，哼，等老子今天逃过着一劫，老子请个道士把你们全收了。”
侠士们在庙里一无所获，女鬼们看来也无计于施，眼看侠士们要走，女鬼围成一圈，低低得商量着什么。
采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样，只见女鬼们飘到他的面前，站成一排，冲着他露出甜甜的微笑。
“哗”的一下。
女鬼们全体脱光了身上的衣物。
一个年轻的侠士叫了起来“师傅！快看啊！这个泥人流鼻血了！”
喂~按我看看
外卖到``````
某日去一朋友家打牌,一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰。
一个家伙错把他家的电话当成送外卖的,经常打进来要订饭,偏那厮一根肠子,怎么解释、漫骂、哀求,通通无效,朋友愁的够戗。坐下来开打,未几,有电话打入,一看来电,又是那家伙(以下简称s),朋友要去接,被我拦住,按下免提键,于是有了下面的对话：
我：你好,有什么可以帮到您？
s：嘉旺吗？给我送份。饭。
我：好的,请您稍等,一会就给您送到。
放下电话继续打牌,3分钟后,电话响,我再接：
s：喂,我是刚才订。饭的,你还没问我地址呢,怎么送啊？真不长脑子。
我：*真对不起,客人太多,忘记了,请原谅,告诉我您的地址好么？*
s：*我在蔡屋围x栋x楼x号。*
我：*好的,您稍等。
放下电话,众友大笑,继续打牌。20分钟后,电话响,我再接：
我：*你好,有什么可以帮到您？
s：我刚才订的。饭送来了没有？我住蔡屋围x栋x楼x号*。
我：不好意思,今天的客人特多,您要的饭刚做好服务员正要出门,您再稍等一会。
s：好吧。
放下电话继续打牌,20分钟后,电话响,另一个朋友接：
友：您好,这里是嘉旺。
s：我刚才订的。饭怎么还没送来？都多长时间了？
友：您别急,我给您问下,*扯着脖子装腔做势的喊：*小张,刚才蔡屋围订的饭送去有？
我强忍住笑,大声的说*20分钟前就送去了。
友：先生,我们的服务员20分钟前就给您送去了,可能蔡屋围的地形比较复杂,服务员又是新来的,对深圳还不太熟,您再稍等会好吗？*
s：可我都快饿死了。
友：真抱歉,下回就不会了。
放下电话,众人已经笑做一团。20分钟后,电话响(估计那家伙已经饿的前胸贴后背了),一MM急欲表现,抢先把电话起：
M：你好,这里是嘉旺。
S：我住蔡屋围,我刚才订的饭不要了。
M：*正找你呢,你说不要就不要了？我们那姐妹已经出门快一个小时了,到现在还没有回来,你说,你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告诉你,蔡屋围隔壁可就是市公安局,我们又有你的地址和电话,5分钟警察都会去,小妹要是有什么闪失,当心我把你武功废了,让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就报警。*啪,电话狠狠的一摔。
众人无不绝倒：*还是你够狠,饿人家半天了,还要把人武功废了,佩服佩服。
从此天下太平。
喂~按我看看厉害的售货员
一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”
他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。
“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”
喂~按我看看大款嫖妓得了病(故事篇)
本地的一个大款非常爱嫖妓，所以经常检查自己的身体。一天，他发现自己的小弟弟变绿了，非常怕怕，就到医院去检查。大夫摸他的睾丸，问他疼不疼。答，不疼。大夫说：那可糟了，疼是发炎，不疼是睾丸癌啊。大款问：那怎么办？大夫回答，为了不扩散，只好割掉。为了保命，只好.
过了几天，大款又发现自己身体绿的面积又扩大了，连屁股都绿了。又到医院去检查，这次医院不敢给治了，告诉他赶快到北京的大医院去做手术。大款赶快到了北京一家最好的医院。经过6个专家，48个小时的会诊得出结论：
裤衩掉色
喂~按我看看
超车。。。。
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，
这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）
突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，
怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”
于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。
（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当
他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，
连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
喂~按我看看
苏格兰人和英格兰人的笑话
1.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
2.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
喂~按我看看
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